WITZE Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?" - "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschlaefert werden. Und du? " "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann ueber die Badewanne gebueckt hat, hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschlaefert ? " - "Nein, ich bin nur zum Naegelschneiden hier...." Ein "leicht" angesaeuselter Mann schwankt die Strasse lang, als er einen Passanten trifft und ihn anlallt: "Koenn'sie mal ebn mein' Boilen amm Kopf zaehl'n?" Der Passant: "Hmm, das sind 7 Stueck, aber warum wollen Sie das wissen?" Anwort: "Klasssse, dann sins nur noch 4 Laternn biss nach Hause..." Zwei befreundete Paare heiraten und verbringen die Flitterwochen im selben Hotel. Nach der ersten Nacht treffen sich die Maenner frueh in der Hotelbar. "Hee, wo hast du denn deine Frau gelassen?" fragt der eine. "Die ist noch oben im Zimmer und raucht." antwortet der. "Uiii, die raucht! Meine ist bloss wund!" Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schlaeuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Ploetzlich faengt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Sift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und faellt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!" Frage an Radio Eriwan: "Koennen Karotten wirklich die Potenz steigern?????" "Im Prinzip ja, aber sie sind so schwer zu befestigen!!!!" Q: Was waren die letzten Worte von Jesus? A: Mehr Naegel ich rutsche! oder so Q: Was waren die letzten Worte von Jesus? A: Zuerst die Haaaaeeeeeennnnndddeeeeeee !!!!! Vielleicht haette er jemand fragen sollen, der sich damit auskennt... Her Doktor, Herr Doktor! Ich hab' so ein Jucken zwischen den Zehen. Zwischen welchen den? Na zwischen den beiden Grossen!!! Was sagt der arabische Metzger zu seinem Gehilfen? Machmett! Was sagt der arabische Baecker zu seinem Lehrling? Bagdad! Und was fuer eine Krankheit hat er? Baghwan! Was verlangt der arabische Witzerzaehler von seinen Zuhoerern? Allemalachn! Was sagt der arabische Gast zum Discjockey? Machmalalla! Wie ordert man auf arabisch (oder persisch) ein Getraenk? Teheran! Wie heisst Kuhstall auf arabisch? Mubarak! Was sagt ein arabische Tontechniker bei einem Konzert zu seinen Assistenten? Machmahall! Was heisst Sonnenuntergang auf finnisch? Helsinki Was heisst Windel auf tuerkisch? Guellehuelle Die tuerkische Frage, ob die Polizei schon da ist: Istanbul? Die Frage des spanischen Polizisten nach dem Fuehrerschein: Hastalawischda? Kommt ne Frau zum Arzt und sagt "Herr Doktor ich hab nen Knoten in der Brust!!" Der Arzt darauf " Wer macht den sowas ?????????!" Was ist rot, stinkt und liegt auf nem Feld??? Ne Alte BAUERNREGEL!!!!!! Was sind ZWEI Blondinen im Porsche? - Ein Dumm-Dumm-Geschoss! Zwei Pickel plaudern:"Wo ist deine Freundin geblieben?" "Abgekratzt!" Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Praerie am Lagerfeuer. Ploetzlich raschelt es im Gebuesch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurueck und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten spaeter wieder ein Rascheln im Gebuesch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurueck und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebuesch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebuesch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke." Kunde im Sex-Shop: Ich moechte eine Gummi-Puppe kaufen... Verkaeufer: Haben Sie nicht letzte Woche schon eine gekauft? Kunde: Stimmt, aber wir haben uns gerade getrennt... Manche Leute regen sich auf, wenn ihnen ein Vogel auf den Kopf scheisst. Dabei sollten sie doch froh sein, dass Elefanten nicht fliegen koennen. Woran erkennt man eine *tuerkische* Domina? Am Lederkopftuch! und einen schwulen tuerken?............. am kopftuch!! Nachts, wenn die Sender schlafen... Was geschieht eigentlich im Fernsehen, wenn die kleinen Sender muede sind, sich ihre Aeuglein reiben und die MAZ ausknipsen? Was gaehnen ZDF und RTL in den Aether, wenn der Sandmann Stolte in sein Bettchen gebracht und Thoma den Nuckeldaumen in den Mund gestopft hat? SAT.1 und RTL z.B. versuchen uns weiszumachen, dass echte Helden gar keinen Schlaf benoetigen und sie deshalb rund um die Formatuhr fuer ihr hochgeschaetztes Publikum auf den Beinen sind. Was natuerlich Quatsch ist, denn aus den Graebern der Geschmacksverwesung steigen nach Mitternacht lediglich ausgelutschte Laber- Zombies in erbarmungslos blutleeren Talk-Show-Wiederholungen, denen ob ihrer geistigen Totenstarre nicht einmal mehr ein Holzpflock durch die Fernbedienung etwas anhaben kann. Ganz anders Was waren die letzten Worte von Jesus? s das ZDF, wo stundenlang ein orientierungsloser Praktikant ueber oede Landschaften juckelt und einen Parkplatz sucht. Vergeblich wird man darauf warten, dass er mal lachend einen Blumenkuebel ummoellert, hupend am Krankenhaus vorbeirast oder eine alte Oma in den Graben draengt, denn schliesslich ist man beim ZDF (Zuechtige Deutsche Fahrschule), da bremst man auch fuer Schwarzseher und haelt nicht mal zum Pinkeln an. Da ist man bei VOX schon kreativer, laesst nach Sonnenuntergang selbige wieder aufgehen und zeigt die Urlaubsvideos des Kameramanns aus Miami Beach. Ab und zu kackt ein Hund in die Brandung oder es wird eine tote Robbe angeschwemmt. Aber sonst nichts als leere Straende und wohliger Wellengang - quasi "Baywatch" ohne Titten, aber zum Glueck auch ohne Masselhoff. Aehnlich entspannend ist es bei Super RTL - man laesst einfach den Kamin brennen, grillt mal ein Wuerstchen oder wirft etwas Geld in die Flammen, gibt sich aber sonst der knisternden Langeweile hin. Nur unmerklich spannender als eine abgefilmte Zentralheizung, dafuer aber nicht so nervenaufreibend wie die Live-Uebertragung aus dem Aquarium im Offenen Kanal. Eine Handvoll Fischstaebchen im Rohzustand schwimmen von links nach rechts, wenn sie ganz crazy drauf sind sogar von rechts nach links. So realistisch, dass es bereits haeufig Beschwerden der Zuschauer wegen des strengen Fischgeruchs in ihrer Wohnung kam, was allerdings nicht am Offenen Kanal, sondern meistens nur an der offenen Hose lag. Na dann gute Nacht! # Micky Maus hat keinen Pimmel! Donald Duck uebrigens auch nicht. Sonst koennte die alte Pottsau sicher auch nicht den ganzen Tag ohne Hose durch Entenhausen laufen. Minnie und Daisy scheint die Genitalarmut ihrer Partner seltsamerweise herzlich wenig zu stoeren. Frueher dachte ich eine ganze Zeit lang, sie haetten ein Verhaeltnis und liessen sich heimlich von Kater Karlo nageln, aber das stimmt nicht In ganz Eunuchenhausen laeuft zwischentierlich absolut null! Okay, niemand weiss, was wirklich abgeht wenn die Lichter ausgeknipst und die lustigen Taschenbuecher zugeklappt sind.Vielleicht schwingt sich Donald dann mit erigiertem Buerzel in seinen Latex-Matrosenanzug und laesst sich von Tick, Trick und Track in Dagoberts Geldspeicher auspeitschen, vielleicht gehen die Panzerknacker auch gemeinsam duschen, aber das bleibt reine Spekulation. In der Disney-Welt ist eben alles anders. Da haben sich alle lieb, aber ohne anfassen, Schweine koennen sprechen und nicht nur faul auf dem Teller in der Sosse liegen, und Pluto pinkelt nie auf den Teppich. Niemand muss jemals traurig sein, denn wenn man den Krebsbefund bekommt, tanzt dazu ein heiteres Maeuseballett. Das Leben kann so schoen sein, wenn es gemalt ist! Und gegen ein bisschen kaeuflichen Optimismus ist ja auch wahrscheinlich nichts einzuwenden. Ich habe als Kind auch lieber "Das Dschungelbuch" gesehen als jede noch so gut gemachte SPIEGEL TV-Reportage, und das geht mir heute eigentlich immer noch so. Inzwischen allerdings scheint den malenden Kommerzkaspern aus dem kulturellen Disneyandertal ja wirklich absolut keine Peinlichkeit mehr plump genug zu sein. Nach "Posahontas", der pastellfarbenen Aufarbeitung der Indianervertreibung, folgt nun - kein Scherz! - die Zeichentrickversion von "Der Gloeckner von Notre Dame"! Ein Sackgesicht zum Knutschen verknallt sich ungluecklich in die scharfe Wuchtbrumme Esmeralda, bimmelt sich den Buckel schief und am Ende singt das lustige Depri-Monster mit ihr und dem sprechenden Mauervorsprung "I'm Too Sexy". so kann man ein gothisches Drama natuerlich auch interpretieren. Auf Erden klingeln die Kassen, und im Himmel zertruemmert Victor Hugo schreiend seine Harfe, waehrend auf CD die Musical-Version von "Les Miserables" laeuft. Wie waer's derm vielleicht als naechstes mit "Walt Disney's Holocausty" (Alterntivtitel: "Goofys Liste") oder "Tschernobilly der auseinanderfallende Elefant"? Es lebe die Trivialitaet des Tragischen! # Mission: Recycable! Hurra, Flipper ist wieder da. und sogar im Kino. Na gut, nicht der ganz echte von damals, der ist schon laengst zu dreimal Mittagstisch in der Pizzeria Pinocchio verarbeitet worden. Ist jetzt halt ein anderer Schauspieler, aber er riecht immer noch nach Fisch, ist glitschig und kann gerufen werden, indem man mit einer Blechtroete ins Wasser furzt. Nennen Sie mich von mir aus einen verschnarchten alten Zauselsack - aber irgendwie finde ich es schoen, wenn man seine Fernsehhelden von damals heute im Kino wiedersehen kann. Der ewig laeufige Richard Kimble, der dicke Captain Kirk, der fledermaeusige Flatterheini Batman - sie alle kamen zurueck. Sogar den ollen Zossen Black Beauty liess man letztens noch einmal ein paar Pferdeaepfel auf die Leinwand abseilen, bevor er zu seiner letzten Autogrammstunde in die Freibank trabte. Aber warum klappt das TV-Recycling eigentlich nur im Ausland? "Mission: Impossible" wird ein Mega-Hit auf der ganzen Welt - aber wo bleibt zum Beispiel "MS- Franziska - Der Film"? Oder "Manni, der Libero returns"? Haben wir Deutschen etwa keine weggeworfenen Serien, die es wert waeren, wiederverwertet und nostalgisch gehuldigt zu werden? Okay, wir waren immer etwas betulicher als die anderen. Waehrend in den USA "Starsky & Hutch" mit gespannter Knarre einen Flickflack ueber das Autedach machten, schnallte sich hier "Der Bastian" die Fahrradklammern um die Cordhose. Na und? Jedes Land bekommt das, was es verdient! Die Amis hatten Bonanza", aber wir "Die Hesselbachs"! Und was ist schon "Der weisse Hai" gegen einen "Blauen Bock"? Ein paar lustige Homos ins Drehbuch und wir haben einen Nr.-l-Hit mit "Neues aus Schwulenbusch"! Und mit Til Schweiger und Katja Riemann als Ratz und Ruebe koennte man sogar "Rappelkiste" zum Kinohit machen! Sollte das alles trotzdem nicht hinhauen, dann hilft nur noch eine Co-Produktion aus Hollywood. Es muss ja nicht gleich "Speed 2 im Kli-Kla Klawitterbus" oder "Nightmare on Forellenhof" sein, aber die "Addams Family" haette man doch in Deutschland mit anderen Namen hervorragend als "Diese Drombuschs" verkaufen koennen. Und warum verfilmt Quentin Tarantino nicht "Derrick" mit Clint Eastwood und John Travolta als Harry? Ich jedenfalls plane schon heute die Spielfilmversion von "Kalkofes Mattscheibe" mit Bruce Willis als sympathisch-schuechternem Fernsehkritiker, der allein mit zwoelf GEZ-Fahndern im Fernsehturm eingeschlossen wird. Titel: "Kalk Hard - Ihr mich auch"! Wir sehen uns im Kino! Fuchs, Hase und Baer wollen nicht zur Bundeswehr und gruebeln, wie sie das am besten verhindern koennen. Da sagt der Hase zum Fuchs: "Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?" Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurueck: "Ich muss nicht dazu!" "Fuer dich hab ich auch was" sagt der Baer zum Hasen. Ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natuerlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Baeren tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: "Ein Baer ohne Zahene ist kein richtiger Baer!" Holt aus und schlaegt dem Baeren die Vorderfront ein. Als der Baer von der Musterung kommt, weint er bittere Traenen. "Was ist los?" fragen die beiden anderen. "Haben sie dich etwa genommen?" "Nein" schluchzt der Baer. "Fu groff un fu fwer...." Ein Patient klagt, dass er sich so schwach fuehle. Der Doc verschreibt dem Mann Tropfen. Ein paar Tage spaeter erscheint der Mann wieder in der Praxis. "Na", fragt der Arzt, "fuehlen sie sich etwas kraeftiger?" "Nein", gesteht der, "ich habe das Flaeschchen nicht aufbekommen!" Ein Mann klagt ueber Herzbeschwerden. Der Arzt untersucht ihn. Dann meint er beruhigend:"Das ist nicht so schlimm! Ich garantiere Ihnen, Ihr Herz haelt noch ihr ganzes Leben!" Und dann war noch Dracula, der zum Zahnarzt sagte: "Bitte nur anspitzen!" Zwei Frauen treffen sich nach Jahren wieder. "Sag mal", fragt die eine, "wo arbeitest du denn jetzt?" "Beim Theater", sagt die andere stolz. "Und was machst du da?" fragt die erste ganz neugierig. "Ich verteile die Rollen!" erfaehrt sie. "Mensch, das ist doch sicherlich unheimlich schwer!" bewundert sie die fruehere Kollegin. "Ach, eigentlich nicht", sagt die. "Ich bringe auf jede Toilette immer nur eine!" Was hat vier Beine und einen Arm? EIN PITBULL AUF DEM KINDERSPIELPLATZ ! Lieber Sohn ! Ich schreibe Dir diesen Bief, damit Du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass Du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht wiedererkennen, wir sind naemlich umgezogen. In der neuen Wohnung stand schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wieder gesehen. Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. maeht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky - Fass etrunken. Einige Maenner wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widersteand. Wir haben ihn verbrennen lassen, es hat drei Tage gedauert bis wir ihn geloescht hatten. Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Maedchen ist, weiss ich auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, erst drei Tage, dann vier Tage. Es hat gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden. Deine Mutter P.S. Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt. Zwei Frauen stehen auf der Strasse und unterhalten sich. Meint die eine zur anderen: "Du schau mal, da drueben kommt dein Mann. Und er hat einen Strauss Blumen dabei." Die andere Frau macht ein langes Gesicht. "Scheisse, wenn der Blumen mitbringt, heisst das, ich muss heute Abend wieder die Beine breit machen!" Darauf die erste: "Wieso? Habt ihr keine Vase?" Das kleine Toechterchen steht mit seiner Mutter unter der Dusche, zeigt auf Mamis Muschi und fragt: T: "Mami, was ist das denn ?" M: "Das sind meine Schamhaare." T: "Und wann kriege ich das ?" M: "Wenn Du in der Pubaertaet bist, das dauert noch ein bisschen !" An nem anderen Tag steht es mit seinem Vater unter der Dusche, zeigt in die selbe Richtung und fragt T: "Papi, was ist das denn ?" P: "Das sind meine Schamhaare." T: "Und wann kriege ich das ? " P: "Wenn Du in der Pubertaet bist, das dauert noch ein bisschen !" T: "Und was ist das grosse da ?" P: "Das ist Papis Penis !" T: "Und wann krieg' ich das ?" P: "Wenn Mami im Urlaub ist !" Zwei alte Freunde stehen auf einer Wiese am Waldrand, sagt der eine: "An dieser Stelle hatte ich zum ersten Mal Sex !" Darauf sein Freund: "Und wie war's ?" - "Schoen ! Und die Mutter hat auch zugesehen !" - " W A S ?!?!? Und was hat sie gesagt ?" - "Maeaeaeaeaehhhh !" Der Pfarrer laeutet an der Haustuer. Maennliche Stimme in der Sprechanlage: "Bist du's, Engelchen?" Der Pfarrer freundlich: "Nicht direkt, aber von der gleichen Firma." Frage an Radio Eriwan: "Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen?" Egon hat eine neue Freundin. Die Eltern haben ihn zum Abendessen eingeladen. Dummerweise sind die aber ewig reich und egon gruebelt, wie er da einen gu- ten Eindruck hinterlassen kann. Da trifft er seinen Freund, den Paul. Den fragt er natuerlich gleich, ob ihm denn nichts einfallen wuerde. Mein der Paul: "Egon, alter Kumpel, das is kein Problem. Ich hab mir vor einer Woche ein neues Fahrrad gekauft, hat 6.000 Steine gekostet, vollkommen nobel. Eigentlich wollte ich's ja nicht hergeben, aber fuer einen alten Kumpel mach' ich da doch mal 'ne Ausnahme. Aber Du musst aufpassen. Wenn's regnet, musst Du die Reifen mit Vaselin einschmieren (boah, is Vaselin so richtig ge- schrieben?!?)" Egon denkt sich, hm, kein Problem eigentlich und holt abend's das Rad ab. Das Vaselin steckt er sich in die Hosentasche. Er kommt bei seiner Freundin an und die eltern begruessen ihn. Natuerlich bewundern alle das Fahrrad und man unterhaelt sich ein bisschen. Dann gibt's das Abendessen. Als erstes eine Suppe. Dann Schnecken mit Knoblauch Sauce zur Vorspeise. Danach eine riesen Platte Braten. Als Nachspeise einen Becher Eis und danach fuer jeden einen Espresso. Nach dem 3 stuendigen Schlemmen sitzen nun die 5 (ja, Egons Freundin hat noch eine Schwester :) am Tisch und starren auf den riesen Berg Geschirr. Da faengt der Vater an und meint: "So, genug gegessen. Bleibt nur noch ein Problem. Die Putzfrau hat frei und die Spuelmaschine is vorhin ueber den Jordan gegangen. Also machen wir ein Spiel. Wer als erstes was sagt, der spuelt." Alle sind einverstanden. So sitzt man da eine halbe Stunde rum und schweigt vor sich hin. Da wird Egon ploetzlich total spitz. Er packt seine Freundin wirft sie aufs Sofa und macht sich drueber her. Als er fertig ist, setzt er sich wieder an den Tisch. Natuerlich schauen alle recht dumm, aber sagen traut sich keiner was. Das geht dann eine weitere Stunde so zu, bis es Egon wieder packt. Also nimmt er dieses mal die Schwester und legt sie ueber den Stuhl. Danach setzt er sich wieder an seinen Platz. Wieder traut sich keiner was zu sagen. Eine halbe Stunde vergeht und Egon juckt's schon wieder, also geht er zur Mutter hebt sie auf den Tisch und besorgt's ihr recht garstig. Der Vater kriegt schon glaenzende Augen und sarrt Egon boese an. Als Egon fertig ist setzt er sich wieder auf seinen Platz. Und immer noch traut sich keiner was zu sagen. Nach einer halben Stunde faengt es das regnen an. Egon denkt sich Mist, muss ich doch raus zum Fahrrad gehen. Langt in die Tasche und holt das Vaselin raus. Ploetzlich springt der Vater auf und schreit: "Ja, is ja gut, ich geh schon in die Kueche !!!" Vertreter ist in Frankfurt und hat's ewig noetig. Also ab ins Bahnhofs- viertel. Er schaut sich so ein bisschen um und findet auch eine recht huebsche Frau. "Hallo, was solls den kosten?" "400 Mark" Der Vertreter schaut recht verdutzt, ueberlegt dann und holt das Portmonaie raus und blaettert die 400 Mark hin. Die Zimmertuere schliesst sich und beide ziehen sich aus. Die Frau liegt schon wartend im Bett. Der Mann holt sich einen Stuhl und springt auf die Frau, wobei er ihr voll in den Nabel stoesst. Er steht auf, zurueck auf den Stuhl und springt wieder direkt auf den Nabel. Das passiert dann so um die 5 mal, bis es der Frau dann doch zu dumm wird. Sie faucht ihn an: "Also so wird das nichts, Sie sollten vielleicht etwas besser zielen!" Er erwiedert trocken: "Mal langsam, gute Frau, fuer 400 Mark mach ich das Loch wo ich will" Was passiert einer Frau, wenn sie ueber die Treppe in den Keller stuerzt: Gar nichts, wenn sie ein Bier mit rauf bringt ....... Und was ruft sie, waehrend sie faellt? "Pils oder Export?" "Was wuenscht du dir zum Geburtstag?" fragt der Vater den Sohn. "Einen Tampon." "Weist du denn ueberhaupt, was das ist?" "Nein, aber in den Zeitungsanzeigen habe ich gelesen, das man damit schwimmen, reiten und Tennis spielen kann." Die duennsten Buecher der Welt: ------------------------------- Italienische Helden Britische Kochkunst Amerikanische Kulturgeschichte Oesterreichische Nobelpreistraeger 500 Jahre Deutscher Humor Dankesbriefe an Bill Gates Erfolgreiche Hotline Gespraeche Somalischer Restaurantfuehrer Serbisch-Kroatisch-Bosnische Freundschaftsbeziehungen FKK-Straende in Groenland Die wissenschaftlichen Grundlagen von 'Waterworld' David Letterman: 'Behave Yourself' French, 16 Year Old, Non-Smoking Virgins George Bush: 'The wild Years' Juedische Ethik beim Geschaeftemachen Marcel Marceau's groesste Dialoge Mutter theresa's Einfuehrung in die erotische Poesie Yassir Arafat: 'Meine bevorzugten Friseure' Martina Navratilova: 'My Life As A Woman' Ronald Reagan: 'My Thoughts' Stolze Eltern von Rockmusikern Sylvester Stallones Schauspielfuehrer Der aktive Wortschatz von Arnold Schwarzenegger Who's Who in Polen Ein Mann geht in eine Bar und verlangt 15 Jahre alten Whiskey. Der Barkeeper ist nicht bereit, eine Flasche des guten Whiskeys zu oeffnen und schenkt 5 Jahre alten aus. Der Mann probiert und beschwert sich: "Das Zeug hier ist nur 5 Jahre alt - keinesfalls 15 !" Der Barkeeper, immer noch nicht bereit, den guten Stoff auszugeben, greift zu 10 Jahre altem Whiskey. Wieder erkennt der Gast das wahre Alter und beschwert sich. Nun bleibt dem Barkeeper keine Wahl, er oeffnet eine Flasche mit dem teuern, wirklich guten Stoff. Der Gast probiert und ist endlich zufrieden. Diese Schauspiel hat ein anderer, schon etwas angetrunkener Gast am anderen Ende des Tresens mitbekommen. Er trinkt sein Glas leer, dreht sich zur Seite und pinkelt in das Glas. Daraufhin geht er zu dem Whiskey-Fachmann und bietet ihm sein Glas an: "Hier, probieren Sie DAS einmal !" Dieser setzt an, trinkt einen Schluck und spuckt sofort wieder aus. "Das ist ja Pisse !?!" "Na klar. Und? Sie sollen mir nicht sagen, was das ist, sondern wie alt ich bin ..." Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Einen Suppenteller kann man(n) trockenlecken ! 'Ne Blondine geht zum Frauenarzt, um sich die Pille verschreiben zu lassen. Nach der Routine-Untersuchung sagt ihr der Arzt, dass sie keine Pille benoetigte, da sie bereits Schwanger ist. Darauf sagt sie: "Ja, Herr Doktor, ich weis, aber mein Freund der Manni hat gestern ein zweites Loch gefunden, und ich habe keinen bock auf 'n Buckel." Ein LKW geraet auf der Landstrasse ins Schleudern und verliert seine Ladung. Zahlreiche Kartons platzen auf und der Inhalt verteilt sich ueber das Gelaende - jede Menge Dildos. Ein Stau bildet sich - und einem der wartenden Wagen entsteigen zwei Nonnen. Neugierig schauen diese sich die Ladung an. Sie ahnen, worum es sich handelt, fragen aber doch noch 'mal bei dem LKW-Fahrer nach ... "Aaah ja, sehr interessant ..." Kurze Pause, ... Schweigen, ... dann die Frage hinter vorgehaltener Hand: "Duerfen wir ein 'Erinnerungsstueck' mitnehmen ?" Der Fahrer willigt ein, da die Ladung sowieso nicht mehr zu verkaufen ist. Die Nonnen gehen mehrfach um den LKW herum, inspizieren alles, man hoert immer wieder mal "aaah ja, sehr interessant ..." Nach zehn Minuten haben sie sich etwas ausgesucht und wollen gerade zu ihrem Wagen gehen, da ruft ihnen der LKW-Fahrer nach: "Halt, halt, meine Thermoskanne wuerde ich doch gerne Behalten !!" Warum ficken Nilpferde nur im Wasser? Probier' Du mal,anders 3 Zentner Schamlippen nass zu kriegen...!